Hari ni terdetik aku nak meluahkan sesuatu, sbb ianye buat aku agak sedih sikit, lame da aku pendam bnd ni. Xdela byk tp boleh buat aku terguris r. Aku tau, walaupun aku da keje ni, aku xmampu nk bg kemudahan atau dlm erti kate lain, duit kt mak ayah aku dlm jumlah yg byk. Satu sebabnye, gaji aku xde la besar sgt, tp klu nk bg 2, 3 rat tu okla… ckp mkn, sbb aku tkt duduk jejauh dr family ni ssh… almaklum, klu saat2 genting smpi, mcm ape aku alami skrg… gaji xdpt2 lg.
Sbb gaji xdpt lagi ni la, aku smpi xleyh nk call mak aku slalu. Ye la, klu de duit, aku rse tiap2 minggu, tiap2 hari aku nk call. Tp sbb nk jimat pny psl, aku xcall sesape dlm mase yg lame. Bkn berkire tp aku ingtkn hujung bulan aku dpt la gaji, tp sebaliknye berlaku. Dan nk habis bulan 5 da, gaji aku ntah ade khabar ke x. Aku pn xtau.
Ape kne mengena sume ni dgn ape yg aku nk tulis skrg? Mcm xde kaitan plak kn…. Hehe! Hurm, pagi ni ayah aku telefon bertanye khabar. Smlm aku nk call die balik, tp sbb aku training ditambah lagi dgn kredit aku yg agak sempit, mcm nyawa2 ikan, aku tggu r smpi petang tu. Adela…. Aku pinjam dgn member, Alhamdulillah… adela jgk utk bertahan smpi hujung bulan ni. Aku tol2 sedih tp nk wat cmne terdesak… klu nk ikutkn rase, aku xkn meminjam kt org len, tp aku kesian dgn gp aku sbb next week kiterng pn same2 nk turun keje. Aku sedih bile die ckp xnk turun keje semate2 nk bg aku turun kje. Huhu! Kesian, smpi mcm tu skali kn…
So, berbalik pd ayah aku. Die tnye kbr dgn aku, sihat ke… Mcm mne dgn keje bru sume … aku ckp sihat, keje ok, pastu aku mintak maaf sbb lame da xkol dierng… Ayah aku ni seorng yg amat memahami… Dr aku kecik, die sorg je taw dan fhm isi hati aku… Just kekdang tu, die agak tegas, tp dlm ketegasan die tu, xpnh buat aku kecik hati. Tu r ayah aku, tp ade saat tu aku berang jgk dgn die psl ye la suatu mse dlu, de kejadian yg aku xingini berlaku, tp die xckp or buat ape2… Mungkin die serba salah time tu… Ah, lupekan la…. Mls nk ingt… So pastu ayah aku ckp mak aku nk sembang… ak pn xsbr nk tny khabar die … Mule2 tu ok, tp pastu ayat2 die mmg mcm pedang…. Tajam dan tulus… aku sedih sbb aku taw ape yg buat die marah… Bkn sbb aku xkol die ke ape, sbb bulan ni aku xkirim ape2 pn utk die… Sindiran die tu mmg mengguris hati, smpi ckp nk mtk bantuan kebajikan masyarakt sbb xde anak die yg care psl die… Aku da lali dgn ayat die tu, slalu la cmtu klu aku lmbt skit kirim duit… Mule la die buat ayat sedih die tu… Huhu! Pastu die ckp die xnk ape2 dah dr aku… aduyai… Nk menitis air mate aku tym tu… Aku ckp la, bkn xnk kirim or ape, gaji pn belum masuk lg… Pastu die tnye, de duit ke… aku ckp ade la sikit, tp sbnrnye duit aku mmg da xde… klu xmeminjam, xde la duit tu… Terus die ckp, xpela… xyhla telefon lame2 ni… nnt kredit habis, menyusahkn korg je… Huhu! Aku tol2 sedih … aku taw aku xdpt bg yg terbaik tp aku cube utk bagi yg terbaik yg aku boleh …. Mungkin xnmpk atau ape yg aku dpt bagi tu hanye sikit, tp tu la kasih syg yg aku cube nk smpikn kt die …
Dr kecik lagi aku nk perhatian dr die, bkn la perhatian tp teringin tgk die tersenyum dan belai aku dgn kate2 yg lembut, tp aku xpnh dpt, maybe sbb time tu konflik antara die dgn ayah hebat berlaku. Klu dierng bergaduh, aku la mangse maki hamun, sbb adik beradik aku yg len sume lari, xnk stay umh, aku la tmpt bertepuk bertampar… mcm boxing nye bantal tu, jd tempat sepak terajang, maybe sbb tu jgk aku kurus dlu, sbb xde selera… Tp tu kisah dlu, skrg aku da besar, xde la jd sepak terajang… tp pedas r telinge bile dgr die membebel… Aku hrp die fhm mslh aku skrg, tp she’s most likely not… she will never try to understand me, aku taw sgt die mcm mne… what ever happens, we are the one that should please her … Maybe cuz she grows in that kind of situation… Lain mcm ayah aku, lembut dan memahami… klu balik kpg pn, mmg berbeza… family mak agak kasar skit klu berbahase, gurauan kdng2 boleh menyinggung perasaan… Klu sblh ayah plak, aduyai… lemah lembut, tutur bhs mmg di jage… bergurau pn xpnh mengguris hati org… Even we’re asked whr to go, I always please n excited to go back to my dad’s hometown… Mum? Most likely I don’t wanna go… cuz most of the family are pessimist and arrogant… tmbh2 lagi dgn aku ni yg da nak dekat 3 ke 4 thn xjenguk kpg mak… lagi la jd bhn sindiran… hurmm… Tp nk wat cmne, dat’s my mum… Xpela klu die nk ckp aku ni bkn ank yg baik or x care ke ape, yg penting aku bkn mcm tu, n aku xkn jadi cmtu… Sbb yg taw sape aku sbnrnye hanyalah diri aku sendiri… xde org lain. Lagipn, aku je harapan die… yg len tu … ntah la… Sikpa la mak, wlo cmne pn ktk mdh aku tok jaik, sik kisah hal ktk, sikpala… sbr jak dolok, mungkin tok cabaran aku mok Berjaya… Kelak suatu masa, ktk akan bangga dgn anak ktk tok, anak yg ktk slalu marah, anak yg ktk pdh sik berguna dolok… Anak yg mls, degil… suma la… anak ktk tok la yg akan jaga ktk, xda org lain… It’s my word…. Sikpa la, bersabar, org bersabr xpnh rugi…
